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77楼左往。任我苍白。

往事正消失,未来亦消失。

 
 
 

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关于我

殊途同归 似是而非 明媚漆黑 欣慰伤悲 优美狼狈 绝对相对

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中秋。然后说点什么。  

2008-09-14 23:42:12|  分类: 浮生若梦 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我开始变得不爱看时间。若不是被人告知,便一直以为中秋是在昨天。

至于为什么。我说不清楚。可能就是糊涂了。

 

苏你你说爸爸要接她过节,于是12点30的时候就走了。

那个时候距离我去一茶一座跟她见面的时间还不到一个小时。

她在对面说起自己出国会很有市场的言论,我其实是很认同的。

她总是阳光的,骄傲的,开朗并且热情的。

虽然曾经她亦有在电话另一头放声并且肆无忌惮的对我哭过。

她也曾经在我面前悲伤着卑微,讲起自己的不自信,诸如此类的种种。

可是这个世界上应该不存在从不伤悲的女人吧。

每次我在她面前心情不好不想说话的时候,她总说,以后一定会好的。

说这话的时候,总会在后面再叫我的名字,然后语重心长似的拍拍我的肩。

我常常是很感动的,常常也会反驳说,你总是说这句话。

于是后来每次她出了状况,我便也只会用这句话回敬她。

我一直觉得她是一个活在自己梦里的公主。

我也认同,有些人,就该一直的被保护起来,一直的拥有公主情怀的。

 

 

跟LW送走苏你你之后,我们开始在闷热的大街行走。

惯例的去喜士多买烟,然后去凡人咖啡小坐。

面对面坐着的时候,有很长一段时间,似乎都没有什么话讲。

只是我突然想起来,大学的时候,是她在最开始的时候找我来抽烟的。

我们一直保持着很奇怪的关系。分开来时候很少联系。似乎也称不上太熟悉。

很多时候,我一直是通过你你知晓她的近况和消息

上学的时候,偶尔约出去坐在教学楼后面的空地或者操场的高台的时候抽烟

抽烟的时候多半是晚上,学校操场的夜晚很又安全感

那个时候会说很多话,我们对于感情,对于男人都有过很一致的看法和抱怨

 

而后回家。

把门关上的时候想着一个人总是看上去很荒凉并且无聊的。

所以我很乖的说服自己吃药,说服自己不要找人撒娇,

说服自己要安于这种生活和日子

我在下午的时间里关QQ,我开虾米,我把窦唯那张《黑梦》声音放得很大

我躺在床上睡觉,听到《上帝保佑》的时候依旧觉得很悲伤

 

然后看电视。不停的看电视。

把大熊在两个房间抱来抱去做靠垫。

我不烦躁,我不无聊,我也不孤单

然后用这样的方式告诉自己

我很坚强,不是小孩,我并没有想怎么样

 

那么。中秋快乐吧。虽然中秋就快过去了。

话说,聊斋还是很好看的。那个叫宦娘的人我喜欢。

 

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